私はやっぱり、 どうしていまやっと分かったのか やっぱりやっぱり 自分がかっこよく居ることが一番安心なんだという ふと ああ そうだった 俺そークール。 って気づき。 じぶんがきらいなひとになるわけにいかなかった。あいらぶみー、その快適がいちばんの…

よしよしよし 大丈夫だ、 やろう、 やってみよう ずっと鬱屈としてるなんて無理なんだから やる いいじゃん、 頑張ってみよう そんな私の方がすきだもんね こわいけど、さ やろうよ やろう！ ようやく君の背中をまた見れそうだ、

やっぱり頭の上に薄い薄い灰色の雲がふわぁとひろがっているかんじと、 すこし脳みそに虫がついてるかんじと。 みんな怖くてきらい

なんだか棘が抜けたのか膿が出たのか とにかく軽やかになったし 心の筋肉が復活した感じ。 今のうちだなぁとも思うので、できることやる

熱だして体調崩してそれとともに全部回復しちゃえって思ったけどやっぱだめだね まいにちまいにちは治らない １日過ごすことがやっとな感じなので、悲しい気持ちになりすぎないようにそわそわしてやっと、ってかんじ すごく壊れやすいものを片手に持って歩い…

色々ととっぱらってサボってたらラクになってきたのでなんかもうこのレベルの人間なんだなぁと思って安心してきたよ。不安にもなったよ。 まだ引き続きこのままでいようとおもう。

自分はこれが好きとかやりたいという亡霊には取り憑かれちゃだめだね、 え？亡霊って何？って、 亡霊は先入観とか固定観念ってこと。 これがやりたいはず、これしたら楽しいはず、嬉しいはず、達成感あるはず、ってことって、 やってみて結局 そうでもないこ…

やはり電撃的にテンションあがらなくて笑えてくるからもうひたすらそうなんだって書こうと思った。わらえる、なにこれ。弱。 でも分かったこともあって 昔からだけど 私は便乗しようとしてるのと 楽しいからやるんじゃなくて報酬(すごいねと思われたり仲間と…

やっぱりどうもどこでも馴染めないのと馴染めないから存在するべきじゃないみたいな意識が渦巻いてでも参加していたくて関わりをなくしたくなくて不安なのに頑張れないし不自然にしたくないなぁって、ああ。

前ほど鬱屈としたかんじは確かになくなってはいるけど、それでもなおなんだかなんだかで なんかねぇ、飽きっぽいんだよね 何も成してないうちに飽きてしまうの 多分生きることに飽きてるのかなと思ってきた

とつぜんぜん関係ない話だけどほんと虐待の話題にセンシティブになってしまって目にすると激しく悲しくてなんてかわいそうとかそうやんじゃなくてとにかく触れたくなくて見たくなくてないものにしたいけどそんなのとどうれつかそれ以上に悲しい話題は世界中…

結果的には楽しいんだけど過程段階でなにかと圧迫されすぎて(打たれ弱い自分のせい)ゴール前でくたびれ果てている 楽しいってなんだっけ もしかしたらもう全然何もしたくないのかもしれない。 でもそんなことよりもっともっと、置いてかれちゃうことを怖がっ…

暇でも死にたくなるし忙しくても死にたくなるので根本的に要は死にたいのかもと思いつつ、やったねこの夢いつか絶対叶うじゃんってゆう希望。 ふと頭を上げてみると何がそんなにシンドかったのか謎いことも多々あるから、あんまりドップリしないようにしない…

ほしいものが勝手にボトボトと目の前に降ってくるくらいの状態になったから私はうまいこと足場を固めていたなと思いつつ、優しくしてくれる人に感謝。やっぱ愛だよね、と思える。 できることはやらせてもらえることなのだろう 合わないものはうまくは繋がり…

なんだかパッとしないまま年が明けてしまったけれど、なんだか毎年365ぶんの1くらいの気持ちなので特にいつもパッとはしていたわけではないのと、 なんだかそうゆうのを意識し過ぎなくなったのは気持ちが楽ではあるような気もする。 なんだかもう少し緩やか…