わたし、この人のために存在しなきゃっておもったことは、ない。 この人のために、消えなきゃって思ったことは、何度でもある。なんどでも、ある。 存在りゆうは、ない。 見いだすつもりも、作るつもりも、ない。 きえることに価値があるひとでいい。 だって…

月曜日は装備が弱くなってる気がする。 週末の強さは狭い世界での錯覚だ、 人との会話でダメさが露見する気がして怖い。

天才は習慣化だとおもう。 すごい人が、すごさの秘訣をきかれても いえ、ふつうで…特に何もしてない、、とかいうのは、本人たちはそのすごさを習慣化したから。 学生なら勉強。 わたしも学年1になるために徹夜とかしたことない。わかんないの悔しいしやって…

変化していく色々を目で追っていくだけでもなんかシパシパしてくたびれるので、まぁ良いのかなって少しめをつむって、ぼーっとしてると置いてかれてしまって、それはそれでなんだかすこし焦るというか、寂しいというか、幸せとはちょっと違うというか。 すて…

握力をゆるめれば、幸せになれる というか 幸せじゃないと不幸という妄想から解放されて ラクになる

あんまり狂った人であるつもりもなくてどちらかと言ってしまえば、とてもマトモなつもりで、わりと正しい偏らない人として人生歩んできたつもりだけど、 取り返せなくぶっ壊れるものがあって、 このかんじ、ね。 深いつもりの友情って実は自己愛なので、予想…

やっぱり私、弱いのもダサいのもちっせぇのも ぜんっぜん！ ぜんっっっぜん！！！！！ 似合わない！ 私はもっとおっきくしたたかに、ねたまず、おごらず、着実に やれる！！！ よっしゃ！ラブユーともえ！ 生きよう！ 死なせない、私は生きる！

ふようふきゅうに外出するのをやめて、 ふようふきゅうにSNS見まくる癖がついたら つうか、ふようふきゅうなのはオノレではあるまいかと恐ろしい気づきをひらめいたところで ふようふきゅうが俺だとして 俺を自粛って 自害かよ とかなんとか ダークなイメー…

になろうと思った それくらい自分で決めれなくて何が自分だと思った。 意思するものは自由するものだ

うまくやれなかったらうまく見失えるんだろうか、 きっとそうなんだとゆう期待をしていたことも あったけれど ウイルス、 なんもできなくてジッとしてるしかないって辛いね、日々の生活には癒されるけど、グラグラな足場と、出口が見えないトンネルが怖いよ…

どうしてどうしてということなんだけど、 自分で花弁を毟れると思っていたのかな。 なんでも自分の意志を介入させられるなんて思い上がりもいいところ。 花瓶に生けておいた一輪挿しのお花はだめになってしまった。

地震の時を思い出すけどあの時わたしはお店で働いていて、働くことに救いがあったと言うか、頑張って世の中のお金やらを動かせば少しずつきっとよくなるというきぼうがあって。だからシンドさとか、不安はあっても、なんか頑張れたけど 今回は自分の活動、こ…

なんらか自分を救ってくれる魔法のパワーはいつだってこっそり控えていてくれて、 適切なタイミングで思い出せば、 私はきっと大丈夫だし、不必要な攻撃をしないですむし、 もっとできることができるようになれるんだと 今日は、ありがとう、お歌。あなたは…

信じてなんて欲しくないし期待して欲しくもなくて、 できなくても、そっか、あなたにはそゆう事情もあるかもだしね、って、さ、 そうゆうのが欲しいなって思った 信じてもらうのって結構なプレッシャーで嬉しくないなと思った。 神さまになる予定がなくてよ…

連休開けて今朝、 あー！もう疲れたな！ってだるさ。かなり。 袋には初めから小さな穴があいていてそこからポツポツと漏れ出していた たっぷり砂糖を含んだ焼き菓子は数日は美味しくても、ゆっくりゆっくり腐ってゆく それは消滅ではなく変化なのだけど、 手…

妄想常識によるひととひとの関係の神聖化 善悪の外部委託。個人という最後の審判、没収され！ 感情や涙は本心ではない。(感情や涙は高揚に過ぎない) ぼくたちってそんなクリアーでもビューティフルでもないけどそれだからルールがあって でもルールはクリア…

脳内のできごとを出力する習慣を劣っていたなぁと思ったので、心の代謝のためにも書いた方がいいのかなと思った。出来事が食べ物(インプット)ならこうゆう独り言葉はうんこ(アウトプット)だ。 最近思うのは、言葉やメッセージは受け取った側が全部決めて良い…

人を恨むことってとても意味ないしそんなことよりも自分のハッピー探したほうが生産性があると思っていたし基本的にその姿勢で生きてきたけれど どうしようもなく恨めしく感じてしまうことがあるし恨めしい対象が困難なことになる状況を想像したほうが気持ち…