西永福にいたらクッソ酔いながら夜読んだに違いないタイプの本 意図せず生じた有休にアルコールというエフェクターを踏んで読んだ 涙腺が脆い。 やめる当事者のくせに自分はそこにいなくてまわりの奴ら全部みたいだ。 負けたくないし、お前らも負けんなよ、…

小説を読んで良いこと 感情の責任転嫁ができること．

誰しも埋まってる深さは異なるにせよ世界の下には自分が埋まっていて、その自分が何処で何してても地中に居るんだ 潜在意識、思想、ミトコンドリア 地中の自分がいつもそこからコントロール不能な信号をぴこぴこ送っている。 ひとを好きになるってこのぴこぴ…

珍しくなかなか爽やかな心持ち。 後で遊びを遊ぶために諸問題にはぶつからず海をフラットに保つ。秘訣は「置いといて」すること。 昔からやらなきゃいけなそうなことを80点くらいこなさないと死んだほうがマシな人間なのでは、と暗くなってしまうのでやむな…

怒りが赤くて煙がたくさん出て周りに撒き散らすような炎だとすると、諦めは青い静かな炎だ 放出しない分保有エネルギーが高いし これは私の最終的にポジティブをもたらす燃料になれば良いと思う。 静やかだけど、確実な絶望感と、今までと違うのは、 見切り …

このまま疲れちゃう時間と、まぎらわす時間の繰り返しで良いのかな、 なんか やっぱりクラスみたいなものの中で上手く泳げる人間じゃないんだな。 でもあらゆる生活シーンで組織という集団はあるわけだから 逃げてるだけじゃ、なぁ… 一体どうなりたいのか、…

これゆったら、いじわるだよなぁ、 とか、 自分のネガティヴな気持ちからこぼれ落ちた、いわゆるいやみのようなことは 自覚があるならつつしんだほうがよい。 あえて言うのは人のためでは全くなくて自分が一時的に気持ちよくなりたいだけのゲップとかおなら…

したというよりは すっきりせざるを得なくなるということはある。 すっかり終幕。 年末だものね。 And I'll probably feel a whole lot betterWhen you're gone. Byrdsを歌う。

処理コードが、感情 なひとのことを、 ぼくは、 あほ と呼びます。 感情は言語ではない。 言語は優しさ。伝えたさ。 感情はエゴイスティック、 というか、エゴイスティックに情報伝達したがる人は、 自己感情至上主義であることが 多々。、

ふと今びっくりしたことに気がついたんだけどね。 私はずっと幸せになることって、 なんらか自分をアップグレードすることや、 自分の価値,アビリティを客観的に提示できることに関連していないと、幸せじゃないと思い込んでいたんだ。 好きなものを買うこと…

頭の思考回路が散漫で取り止めもなくて錯綜してて スクランブルしてるのに交差する点がない。 人と人もそんな感じ 世界はたいへんなことだ

雨で なにもどこも。 ダラダラと。 なんかそれもまたある日の過ごし方ではあって。ワインが美味しいとぼんやりと良い。 私はとても、自分の中にしか自生しない不思議な植物が、心臓付近に生えているんだなと思う。 締め付けもするし花咲もする。 敵でも味方…

ばかにすんなぁー おれは、お前にとっては自殺者なの！ 生きてないの。死んじゃったの! 殺されたの! あんたにな！ だからもう会えないの。 あなたが殺したの!

前回の投稿が謎、たぶん入力間違い。何書こうとしたかは忘れた｡ ようするに 今振り返ってみるとずっと頭が曇天だった、ジメジメかびていた、2年くらい前から。ようやくなんだか乾いてきて、振り返ってみると、ずっとじめじめ。 お医者さんに言わせるとそうゆ…

ご飯がおいしいし、職場がかわいい 良い具合のあたま。

ほんとうにほんとうにあたまがまわらないから、とてもミニマムなことしかできません。 責められませんように。 悪者になろうとしてるわけではないんだよ。

まったくつよくない。ぜいじゃくだ。何が？私じゃなくて、世界に働いているちからが。ファンデールワールス力的なもの？が。みんなと、あるいは、ものとの、あるいは、できごととの、間の引きあう力が。 だってすぐどうでも良くなる． 極論、どうでも良くな…

わたし、この人のために存在しなきゃっておもったことは、ない。 この人のために、消えなきゃって思ったことは、何度でもある。なんどでも、ある。 存在りゆうは、ない。 見いだすつもりも、作るつもりも、ない。 きえることに価値があるひとでいい。 だって…

月曜日は装備が弱くなってる気がする。 週末の強さは狭い世界での錯覚だ、 人との会話でダメさが露見する気がして怖い。

天才は習慣化だとおもう。 すごい人が、すごさの秘訣をきかれても いえ、ふつうで…特に何もしてない、、とかいうのは、本人たちはそのすごさを習慣化したから。 学生なら勉強。 わたしも学年1になるために徹夜とかしたことない。わかんないの悔しいしやって…

変化していく色々を目で追っていくだけでもなんかシパシパしてくたびれるので、まぁ良いのかなって少しめをつむって、ぼーっとしてると置いてかれてしまって、それはそれでなんだかすこし焦るというか、寂しいというか、幸せとはちょっと違うというか。 すて…

握力をゆるめれば、幸せになれる というか 幸せじゃないと不幸という妄想から解放されて ラクになる

あんまり狂った人であるつもりもなくてどちらかと言ってしまえば、とてもマトモなつもりで、わりと正しい偏らない人として人生歩んできたつもりだけど、 取り返せなくぶっ壊れるものがあって、 このかんじ、ね。 深いつもりの友情って実は自己愛なので、予想…

やっぱり私、弱いのもダサいのもちっせぇのも ぜんっぜん！ ぜんっっっぜん！！！！！ 似合わない！ 私はもっとおっきくしたたかに、ねたまず、おごらず、着実に やれる！！！ よっしゃ！ラブユーともえ！ 生きよう！ 死なせない、私は生きる！

ふようふきゅうに外出するのをやめて、 ふようふきゅうにSNS見まくる癖がついたら つうか、ふようふきゅうなのはオノレではあるまいかと恐ろしい気づきをひらめいたところで ふようふきゅうが俺だとして 俺を自粛って 自害かよ とかなんとか ダークなイメー…

になろうと思った それくらい自分で決めれなくて何が自分だと思った。 意思するものは自由するものだ

うまくやれなかったらうまく見失えるんだろうか、 きっとそうなんだとゆう期待をしていたことも あったけれど ウイルス、 なんもできなくてジッとしてるしかないって辛いね、日々の生活には癒されるけど、グラグラな足場と、出口が見えないトンネルが怖いよ…

どうしてどうしてということなんだけど、 自分で花弁を毟れると思っていたのかな。 なんでも自分の意志を介入させられるなんて思い上がりもいいところ。 花瓶に生けておいた一輪挿しのお花はだめになってしまった。

地震の時を思い出すけどあの時わたしはお店で働いていて、働くことに救いがあったと言うか、頑張って世の中のお金やらを動かせば少しずつきっとよくなるというきぼうがあって。だからシンドさとか、不安はあっても、なんか頑張れたけど 今回は自分の活動、こ…