なんらか自分を救ってくれる魔法のパワーはいつだってこっそり控えていてくれて、 適切なタイミングで思い出せば、 私はきっと大丈夫だし、不必要な攻撃をしないですむし、 もっとできることができるようになれるんだと 今日は、ありがとう、お歌。あなたは…
信じてなんて欲しくないし期待して欲しくもなくて、 できなくても、そっか、あなたにはそゆう事情もあるかもだしね、って、さ、 そうゆうのが欲しいなって思った 信じてもらうのって結構なプレッシャーで嬉しくないなと思った。 神さまになる予定がなくてよ…
連休開けて今朝、 あー！もう疲れたな！ってだるさ。かなり。 袋には初めから小さな穴があいていてそこからポツポツと漏れ出していた たっぷり砂糖を含んだ焼き菓子は数日は美味しくても、ゆっくりゆっくり腐ってゆく それは消滅ではなく変化なのだけど、 手…
妄想常識によるひととひとの関係の神聖化 善悪の外部委託。個人という最後の審判、没収され！ 感情や涙は本心ではない。(感情や涙は高揚に過ぎない) ぼくたちってそんなクリアーでもビューティフルでもないけどそれだからルールがあって でもルールはクリア…
脳内のできごとを出力する習慣を劣っていたなぁと思ったので、心の代謝のためにも書いた方がいいのかなと思った。出来事が食べ物(インプット)ならこうゆう独り言葉はうんこ(アウトプット)だ。 最近思うのは、言葉やメッセージは受け取った側が全部決めて良い…
人を恨むことってとても意味ないしそんなことよりも自分のハッピー探したほうが生産性があると思っていたし基本的にその姿勢で生きてきたけれど どうしようもなく恨めしく感じてしまうことがあるし恨めしい対象が困難なことになる状況を想像したほうが気持ち…
私はやっぱり、 どうしていまやっと分かったのか やっぱりやっぱり 自分がかっこよく居ることが一番安心なんだという ふと ああ そうだった 俺そークール。 って気づき。 じぶんがきらいなひとになるわけにいかなかった。あいらぶみー、その快適がいちばんの…
よしよしよし 大丈夫だ、 やろう、 やってみよう ずっと鬱屈としてるなんて無理なんだから やる いいじゃん、 頑張ってみよう そんな私の方がすきだもんね こわいけど、さ やろうよ やろう！ ようやく君の背中をまた見れそうだ、
やっぱり頭の上に薄い薄い灰色の雲がふわぁとひろがっているかんじと、 すこし脳みそに虫がついてるかんじと。 みんな怖くてきらい
なんだか棘が抜けたのか膿が出たのか とにかく軽やかになったし 心の筋肉が復活した感じ。 今のうちだなぁとも思うので、できることやる
熱だして体調崩してそれとともに全部回復しちゃえって思ったけどやっぱだめだね まいにちまいにちは治らない １日過ごすことがやっとな感じなので、悲しい気持ちになりすぎないようにそわそわしてやっと、ってかんじ すごく壊れやすいものを片手に持って歩い…
色々ととっぱらってサボってたらラクになってきたのでなんかもうこのレベルの人間なんだなぁと思って安心してきたよ。不安にもなったよ。 まだ引き続きこのままでいようとおもう。
自分はこれが好きとかやりたいという亡霊には取り憑かれちゃだめだね、 え？亡霊って何？って、 亡霊は先入観とか固定観念ってこと。 これがやりたいはず、これしたら楽しいはず、嬉しいはず、達成感あるはず、ってことって、 やってみて結局 そうでもないこ…
やはり電撃的にテンションあがらなくて笑えてくるからもうひたすらそうなんだって書こうと思った。わらえる、なにこれ。弱。 でも分かったこともあって 昔からだけど 私は便乗しようとしてるのと 楽しいからやるんじゃなくて報酬(すごいねと思われたり仲間と…
やっぱりどうもどこでも馴染めないのと馴染めないから存在するべきじゃないみたいな意識が渦巻いてでも参加していたくて関わりをなくしたくなくて不安なのに頑張れないし不自然にしたくないなぁって、ああ。
前ほど鬱屈としたかんじは確かになくなってはいるけど、それでもなおなんだかなんだかで なんかねぇ、飽きっぽいんだよね 何も成してないうちに飽きてしまうの 多分生きることに飽きてるのかなと思ってきた
とつぜんぜん関係ない話だけどほんと虐待の話題にセンシティブになってしまって目にすると激しく悲しくてなんてかわいそうとかそうやんじゃなくてとにかく触れたくなくて見たくなくてないものにしたいけどそんなのとどうれつかそれ以上に悲しい話題は世界中…
結果的には楽しいんだけど過程段階でなにかと圧迫されすぎて(打たれ弱い自分のせい)ゴール前でくたびれ果てている 楽しいってなんだっけ もしかしたらもう全然何もしたくないのかもしれない。 でもそんなことよりもっともっと、置いてかれちゃうことを怖がっ…
暇でも死にたくなるし忙しくても死にたくなるので根本的に要は死にたいのかもと思いつつ、やったねこの夢いつか絶対叶うじゃんってゆう希望。 ふと頭を上げてみると何がそんなにシンドかったのか謎いことも多々あるから、あんまりドップリしないようにしない…
ほしいものが勝手にボトボトと目の前に降ってくるくらいの状態になったから私はうまいこと足場を固めていたなと思いつつ、優しくしてくれる人に感謝。やっぱ愛だよね、と思える。 できることはやらせてもらえることなのだろう 合わないものはうまくは繋がり…
なんだかパッとしないまま年が明けてしまったけれど、なんだか毎年365ぶんの1くらいの気持ちなので特にいつもパッとはしていたわけではないのと、 なんだかそうゆうのを意識し過ぎなくなったのは気持ちが楽ではあるような気もする。 なんだかもう少し緩やか…
なんかいつの間にかじわじわとワケのわからない精神状態になっていて昨日は本当によくわからないタイミングで涙が出そうになるのを おいおいどうした今じゃないでしょって飲み込んでいたりした あぁ一体どうしてしまったんだろう何がしたいんだろう 何を嫌が…
シアワセになる努力をすることよりも、不幸感にたゆたってるほうが、私は趣味なのかも。とふと。で、しっくりくる。 私ってほんとに腰が重いんだなぁ、プラスの結果のために頑張れないんだなぁ。 多分今の状況は変えた方がいいんだとおもう。 でもどうしたい…
黙ってかかえていると問題は感情で装飾されたベタベタの デコレーションケーキになって甘いけど重たくてもたれるなんかそうゆうことをしていたのかもしれない。 人生においては、詩を愛すよりも、現実を愛すことから始めなければならぬ。もとより現実は常に…
きのう会社のひとが「モテたい」と言い、「モテたくないですか？」と尋ねるので、少し考えて、あぁわたし今はモテたくないのだわちっとも。と思った。それは家庭があってモテても意味がないからとか他の男に興味がないとかではなく、ひとつは、私は既にモテ…
なんて疲れた疲れたーが頭をよぎり続けていてブログひらいたらそんなようなことが書いてあってほんと変わりばえしなくて、あぁ、と思うけど8割はフゥン、って感じ歩く歩道に乗ってるみたい勝手に全部過ぎ去ってしまう
疲れた疲れたって思ってるけど疲れてることにぜつぼうはしなくて疲れたなよしゆるめよう、となれるので私はとても平和。昔はなんでいちいちガックリしてたんだろう、弱者プレイしちゃってたんだね。あらゆることが基本的にどうでもよくて、どうでもいいって…
なんか息継ぎをできないクロールで泳いでいるような、 皮膚の下や脳みその表面がぞわぞわして細かい虫が無数に這っているような 病気になった植物みたいにぐにゃっとして いつも半分逃げて、半分演技して隠れてる。
親切 吉田拓郎 いつの間にかの事だけど 君は僕と親しそうに口をきく 僕の何が欲しいのかは知らないが 君は僕の友達になってくれたんだね そんなに時間はいらなかったよ 君が僕の家へ来るようになるまでに 何処の誰カサンから聞いたのかは知らないが 心の中に…
いつも雨降り〜〜 というわけではないけれど電話の画面割れたり 直しに行く途中、子どもとはぐれるとか 直ったら直ったで色と操作性最悪…とかピル飲み忘れてる日があって不正出血？からの生理痛！？あれ、生理、？？お隣さん問題 やらなんやら だいたい引き…
